어쩔 수 없이 다시 하게 됐다. 이 더러운 영상을 또다시 팔아야 한다. 담배 끊겠다고 맹세하고도 피운 적이 있고, 바람 피지 않겠다고 다짐한 다음날 바로 윤락업소를 찾은 적도 있다. 하지만 이번 행동은 단순한 자기혐오나 후회를 훨씬 뛰어넘는 중대함을 지니고 있다. 나는 누군가의 인생을 완전히 무너뜨릴 수 있는 범죄에 가담하고 있는 것이다. 오직 생존을 위해서, 현실을 위해서. 부모님이 알게 되면 분명 날 비난하며 소리칠 것이다. 대학 보내준 건 지식을 얻으라고 보낸 건데, 왜 이런 꼴이 됐냐고. 가족에게 쫓겨날 것이다. 내가 쌓아온 모든 신뢰와 노력이 한순간에 무너질 것이다. 만약 세상에 이 영상들이 존재한다는 사실이 알려진다면, 내 집 문에는 '범죄자'와 '죽어라'는 낙서가 새겨질지도 모른다. 평생 등 뒤로 비난의 손가락을 견디며 살아가야 할 것이다. 그런데도 나는 이 모든 걸 알면서도 묵묵히 이 범죄를 돕고 있다. 아니, 솔직해져야겠다. 남은 마지막 양심이 부모님이 늘 말하던 말을 떠올리게 한다. "거짓말은 나빠. 부자가 될 필요는 없지만, 정직하게 살아야 해." 그건 내가 부자가 되게 해줄 수 없다는 걸 아시기 때문에 하신 말씀이었다. 그래도 적어도 정직하라는 건, 그렇지 않으면 아무 의미가 없다는 뜻이었다. 가난한 거짓말쟁이보다 더 나쁜 게 뭐가 있겠는가? 부자가 되는 건 노력만으로 되는 게 아니지만, 정직해지는 건 누구나, 바보라도 선택할 수 있는 일이라고 믿으셨던 것이다. 요즘 그 말들이 자꾸 떠오른다. 아빠, 엄마… 난 거짓말을 하고 있어요. 네, 솔직히 고백하겠습니다. 나는 이 늙은이를 정말 혐오하지만, 그가 찍는 영상물에 완전히 흥분하고 있다. 그 장면들, 여자들, 절차들—완벽한 영상이다. 이걸 팔 수 있고, 내가 직접 이 자료를 볼 수 있다는 사실… 이보다 운 좋은 위치가 있을까? 생존이라는 변명을 내세우지만, 사실은 나의 성적 욕망을 채우기 위해 이 일을 하고 있는 것이다. 돈보다는 이런 콘텐츠를 보는 쾌락이 더 크다. 이렇게 말하면 전 인류에게 혐오당할 줄 안다. 당연하다. 나 역시 범죄자니까. 하지만 오늘, 나는 부끄럽지만 내 속마음을 솔직히 드러냈다. 이런 타락한 행위에만 흥분하게 되었을 때, 이미 행복한 결혼 따위는 포기한 것이나 다름없다. 그렇다면 차라리 이 늙은이에게 완전히 헌신하며, 끝까지 운명을 함께하는 게 어때? 나는 뒤에서 묵묵히 그를 지원하며, 그가 이 괴물 같은 행위를 가능한 한 오래 계속할 수 있도록 하겠다. 나처럼 비열한 인간의 말은 믿기 어려우리라 알지만, 제발 이 영상 속 네 명의 여자들을 한번 보라. 이토록 쉽게 옷을 벗기고, 놀라울 정도로 아름다운 여자들을 완전히 망가뜨려, 부서진 자위 도구로 만드는 일—이 늙은이 말고는 할 수 없다. 그의 기준에 부합하는 여자는 무조건 보장된다. 그의 미감은 신과 같다. 한때 나는 혐오했던 그를, 이제는 숭배하게 되었다. 그리고 그와 함께 찾아오는 압도적인 자기혐오. 차라리 죽는 게 낫다. 세상도 나 없이 더 나을 것이다. 그런데도 이런 생각을 하면서도 내 발기만은 가라앉지 않는다. 당신, 즉 시청자에게는 어떤가? 나는 이 영상을 가능한 많은 사람이 보기를 바라는 반면, 동시에 너무 퍼지면 닥칠 재앙을 두려워하기도 한다. 그러니 제발… 조용히 함께 나눠보자.